母子分離不安(4)ひと山越えて、また次の山。

母子分離不安(1)はじまり
母子分離不安(2)先生と共に
母子分離不安(3)わたしにできること


note

車での送迎が1ヶ月半くらい続いただろうか。


長男はみずから
「◯日から歩いて行く」と言い出した。

手放しで大喜びしたかったが、
プレッシャーになるとまずい。
「そっか、わかった。
じゃあお母さんも一緒に行くね」とだけ伝えた。




久しぶりの歩いての登校だ。

わたしは長男のとなりに並んで歩いた。


わたしが少しでも離れると
すぐに泣きべそ顔になるのだが、
それでも学校まで
ちゃんと自分の足で歩くことができた。


学校の前で別れるときも
やっぱりすんなりとはいかなかったが、
先生方や、時には上級生の助けを借りて、
校門で別れることができるようになっていった。


置いていくわけにはいかない次男も
もちろん一緒だ。


往復1時間の道のりを
ずんずん歩いてくれる次男に感謝しつつ、
こうして、今度は徒歩で
長男と一緒に学校まで往復する日々が始まった。



徒歩での通学にも慣れてきた頃、
長男と一緒に、リビングの黒板に
学校までの道のりの地図を描いた。

次は、バイバイする場所を
少しずつ手前にしていくのだ。


地図を描いたときの長男は
決して不安そうではなく、
前向きな表情をしていた。


そして、
「明日は横断歩道のこっち側まででいい」と
自分で決めた。

校門の目の前の、ほんの3mくらいの横断歩道だ。

それでも彼にとっては川の対岸のような距離だろう。
そこでバイバイすると言うのだ。



もちろん、宣言したところで
うまく別れられるかは分からない。
それでも彼の決意を褒めて、
一緒に頑張ろうと話した。



結局は、いきなり3mは無理だった。


それでも、横断歩道の途中・・・
次は横断歩道の入り口で・・・
次は横断歩道の手前・・・

毎日少しずつ、長男は頑張った。
痛々しいほどに、毎日課題を掲げた。

わたしにできることは努めて明るく
「行ってらっしゃい!」と声をかけ、
笑顔で引き返すことだった。



そうして毎日着実に
わたしが歩く距離は短くなっていった。
彼が一人で歩く距離は長くなっていった。


そして遂に、
冬休みに入る前には
入学当時と同じように、
登校班のみんなと歩いていくようになった。
わたしがいなくても、
また登校できるようになったのだ。


安堵するとともに、わたし自身、
入学当時とは意識が180度変わっていた。


ほんの3ヶ月ほどの出来事だったが、
これまでの子育てのやり方を
根こそぎ掘り返したような時間だった。






あれから3年経ち、4年生になった長男。


翌日の授業の内容が知らされていなかったり、
発表をしなくてはいけない日には
うまく登校できないときもある。


連休の最終日の夜になると
“お母さんといっしょにいたい” と泣いてしまうし、
結局翌日は学校に行けないことも度々ある。

彼の分離不安は、まだ終わっていない。



1年生のとき、ひとつの山は越えたけれど、
まだまだ大なり小なり山は連なっていて、
毎度、母子で悩んだり苦しんだりしながら
学校生活を送っている。

この先も山や谷は続くと思っている。
でも少しずつ、わたしの手を離して
自分で乗り越えられるようになっていくのだと思う。
そんな成長を、焦らずに待とうと思う。




〜〜〜〜〜




母子分離不安の経験について
自分の覚書にもしておきたくて
長々と綴ってきました。

最後まで読んでくださり、
ありがとうございます。



幼稚園や保育園、
はたまた学校に行きたくないと泣いている子、
どうしたものかと悩んでいる親御さん、
たくさんたくさん居ると思います。


かれこれ10年、
そうした息子と過ごしてきた経験上、
「幼稚園(保育園)は楽しいよ」や
「お友だちいっぱいるよ」
「何も心配いらないよ」
「先生は優しいよ」
などのの言葉は無意味だと感じています。


分離不安の場合、
子どもは“バイバイ”が永遠の別れのように
思っています。

幼稚園や保育園、学校に行ったら、
もう二度とお母さんに会えないんじゃないかという程
大きな不安に包まれているのです。


だから「幼稚園(保育園)は楽しいよ」ではなく、
『待ってるね』ということを伝えてあげてください。


「幼稚園終わったら、おやつに◯◯を食べようね」
「保育園から帰ってきたら、一緒にお買い物にいこうね」
と、お母さんと再会できるイメージを持たせてあげてください。
もちろん、子どもの好きなことで。


それでぴたりと泣き止むことはないと思いますが、
子どもの耳にはちゃんと残っていて、
お母さんと離れているあいだ
“楽しみ” を持って過ごせると思います。



分離不安にはさまざまな原因や症状があるようですし、
子どもの性格も大きく影響します。

わたしにとって、長男の分離不安障害は
とてもつらく苦しいことだけれど、
たくさんのことを気づかせてもらっています。


長男がこうやって信号を出してくれなかったら・・・
わたしは今でも長男を追い詰め続けていたことでしょう。



とはいえ、まだ続く彼の“後追い”を
受け止めきれないときは今でもあります。

自分のキャパシティの少なさに
落ち込むこともあります。

それでも、昔よりは
長男のことを理解し、
受け止める心積もりはできているつもりです。



長男も未熟、わたしも未熟。


未熟者同士だと開き直って、
感情ぶつけあって
ワーワーぎゃーぎゃー騒ぎながら
また次の山にも挑んでいきたいと思っています。







そして、3年前に買ったあのノートは、
今も現役の わたしと長男の “交換”ノートです。



(Fin)